به‌من‌میگن‌توخیبی

⛔️سردگمی جریان ورشکسته ی بی شرافت غربگرا
عراقیها و لبنانیها و. کمک نکنند میگن چرا کمک نکردند؟
کمک هم کنند که مسخره و توهین میکنند! 
ا نرن کمک سیل زده ها میگن اینا کجان خونه زندگی مردم و آب برد!
برن، میگن دارید ریا میکنید!
نظامیها و انقلابیها نباشن میگن اینا به فکر مردم نیستند
حضور پیدا کنند میگن به اینا چه تو کار دولت دخالت میکنند؟
شرافتشون رو از دست دادند بخدا.

اول از همه عرض کنم که عکس از خارج از کشور به دستم رسیده
بنظر میرسه ایشون ید طولایی در بچه داری دارن!
شاید هم بهشت زیر پای ایشونه!
روی سخنم با فمنیستهایی هست که مردا رو بی خاصیت میدونن و میگن محبت ندارن!!
یا  اینایی که میگن بچه رو با باباش تنها نذارید!!:)))
یا اینایی که میگن خانواده های این شکلی تو خارج نداریم
یا اینایی که میگن رنگ پارچه سبز کم رنگ برای رو مبلی قشنگه!
شما نکته ای نظری ندارید؟

یه لیست تقریبا ده تایی شماره از دوستم گرفتم که بعضی هاشو خودشم رفته بود خواستگاری اما به دلایلی نشده بود.
حتی یک مورد هم قبول نکردند که بریم و یه جلسه حرف بزنیم. از همون پشت تلفن درباره کارم میپرسن و میگن م کنیم و خبر میدیم. فرداش که زنگ میزنیم یا میگن قصد ازدواج نداره یا میگن میخواد درسش بخونه یا . .
الان من چیکار کنم :|

دختر با اخم اومد پیش مادرش و گفت.؟ مامان من دیگه از دختر بودن خسته شدم! مادرش با تعجب پرسید چرا؟ دختر گفت : خسته شدم از این تبعیضی که بین دختر و پسر قائل میشن! پسر تا نصف شب هرجا دلش بخواد میره کسی نمیگه اشکال داره. اما دختر بره میگن خوب نیست. پسر دوست دختر داشته میگن پسره دیگه!! دختر دوست پسر داشته باشه میگن خرابه! پسر سیگار بکشه میگن مرده دیگه حتما دردی داره! دختر سیگار بکشه میگن معتاده! پسر چش چرونی کنه میگن ذاتشه! دختر چش چرونی کنه میگن وله! خلا�

سلام به شما دوستان عزیزامروز میخوایم با چند لطیفه بخش جوک هارو افتتاح کنیم ی افتتاح چه کاری بهتر شروع کردن از حیف نونی که برای ما هنوز حیف نشدهحیف نون از کلاس راهنمایی رانندگی میاد بیرون بهش میگن باباتو مار زده مرده . میگه : از پشت زده ? میگن : آره میگه : مار مقصره.حیف نون به رفیقش میگه میخوام دختر شاه رو بگیرم. رفیقش گفت : چرت نگو مگه کشکیه ? حیف نون میگه بابا من که راضیم , ننمم راضیه فقط موند شاه و دخترش.به حیف نون میگن یه موجود نام ببر میگه : یخ می�

جوک های خنده دار جدید
 
یه روز سه تا بنده خدا نشسته بودن جایی، یکیشون یه عدد میگفت بعد همه شون هرهر میخندیدن و ریسه می رفتن.یه نفر می رسه میگه آقا قضیه ی این عددا چیه؟میگن ما حال نداریم جوکها رو کامل تعریف کنیم واسه ی هر جوک یه عدد گذاشتیم. وقتی یکیمون اون عدد رو میگه ما یاد اون شماره جوک میفتیم و میخندیمبهش میگن حالا تو یه عدد بگو. یارو میگه 37یهو هرسه تا میزنن زیر خنده از شدت خنده اشکشون در میاد میگن ای ول دمت گرم این یکیو تاحالا نشنیده بودیم

مرد چیست؟موجود بد شانسی که موقع تولدش میگن:حال مادرش چطوره؟؟موقع عروسیش میگن :چه عروس خوشگلی!!موقع مرگش میگن:بیچاره زن و بچش!!ولی بعد از مرگش هر خطایی از بچه هایش سر بزند میگن:تو روح پدرش با این بچه تربیت کردنش!

من اینقدر ساده ام!.زرتی با یه کارت شارژ گول میخورم!هر کی خواست امتحان کنه، فقط ایرانسل باشه لطفا

دیروز رفتم نمایشگاه ماشینیه دونه مازراتی دیدم خیلی خوشم اومداین ماه حقوقمو بگیرم
.
.
.
یه آژانس میگیرم میرم دوباره میبینمش!

تنها کاری ک�

دانلود آهنگ محمد لطفی شنیدی میگن عشق
Download New Music Mohammad Lotfi – Shenidi Migan Eshgh
پخش بزودی – دمو آهنگ اضافه شد

 
 
محمد لطفی شنیدی میگن عشق
 
 
متن آهنگ شنیدی که میگن عشق از محمد لطفی
 
شنیدی میگن عشقدارن تورو میگن آی عشقمگه منو نمیخوای عشقیه وقت نری و نیای عشقیچیزی میگم بت کسی و راه ندی تو قلبت
محمد لطفی آهنگ جدید شنیدی میگن عشق با بهترین کیفیت دانلود از لینک بالا

دیگه وقتی ملت به جای g میگن خ، به جای ch هم میگن خ (dochter: دختر) فقط تصور کنید چقدر آوای خ در روز می‌شنوید؟ نتیجه این‌که بچه‌ای که از بیست ماهگی اینجا بوده، تنها آوایی که حسابی تسلط داره خ است، گاهی به جای ک هم میگه خ، به جای ه هم میگه خ :-|

خوابش رو دیدم.گفتم همه بهم میگن مُردی؛ راست میگن مامان؟ ساک استخرش رو برداشت. خندید گفت بیخود گفتن. مگه من ممکنه بمیرم فاطمه؟ گفتم منم همین رو میگم. گفت بعد استخر بیا بریم هویج بستنی بخوریم. حرف مردم بادِ هواست؛ بریز دور هرچی شنیدی رو.دیر نکنی.

ھمیشھ فکر میکردم وقتى ى آدمى فوت میکنه و ب خانوادش میگن چرا ناراحت میشن!البته پدربزرگم /پدرى/تو6سالگیم فوت شد.ولى نفھمیدم.تا دیروز !خاله پدرم.فوت شده بود !!کرج بود   میگن حالش بدشدھ میبرنش icu ک میفھمن سرطان خیلی خاص قلب داره!!دکتر خودش گفت میدونستھ قرصهاشو اگه میخورد.فوت نمی کرده!!اومدن ساکشن کنن قلبشم آسیب دیده وبابام از تھران رفت کرج تشییع جنازه ک ب علت برف افتاد فردا الانم تو ترافیکھ مث اینکه بخاطر گرونى بنزین ریختن بیرون سطل آشغال

 
شده براتون پیش بیاد یه وقتایی سر ناسازگاریتون بد بگیره؟!
میدونید اینجوری به خودت بیشتر سخت میگذره ولی نمیخوای ازش کنده شی
میدونی بهونه است باید قوی باشی و نمیخوای.
وهزار تا چیز دیگه که میدونی!ولی نمیخوای!
انگار خودتو یه بچه فرض کردی که میخوای گولش بزنی!
میدونی کدوم وقتارو میگم؟اونوقتا که هیچی با دلت سازگار نیست!
اونوقتا که انقدر همه چی ناسازگاره که خودتم میزنی به ناسازگاری، به خودزنی، به خود آزاری
اون وقتا که که تنها باشی درد بیکسی خفتت �

من رو بابا حساسم. هیچ وقت نتونستم با کسی راجع بهش حرف بزنم. بگم که چقد خود کلمه‌ی بابا قلبمو درد میاره. به حدی که هنوز دو خط نشده اشکم درومد. من میخوام بمیرم وقتی بچه یا خود باباعه میگن بابایی. پیرمردایی که به بقیه میگن بابا جان گریه‌م میندازن. هیچ وقت نتونستم به کسی بگم. انقد برام سخته که نمیتونم به بابای خودم فکر کنم. چیکار کردم این همه مدت؟

مدرسه کوچه بغلی دارن اهنگ پخش میکنن و از بچه های دبستانی میخوان که بیان ترانه بخونن و جایزه بگیرن . ترانه ی چی؟ اهای عالیجناب ععععععشق فرشته عذاب عععععشق :/ 
بعد میگن بلوغ زودرس ، بعد میگن انحرافات جنسی، ذهن بچه از الان درگیر این مفاهیم به درد نخوره :( 

سیزده  بدر میگن  که  بارون  میادمیگن  که  سیل  کنار  کارون میاد!
میگن که  بیرون  نرید از  خونه ها!ممکنه  طغیان   کنه  رود  خونه ها!
میگن  که از  فردا  هوا  بد میشه!خیابونا  به  شکل   یک  سد  میشه!
گفته   شده    کنار   زاینده   رود!یوقت   نشینید  و   بخونید  سرود!
چون  که  تگرگ  میاد  بقد  کیوی!یا  شایدم   بیاد   به   قد   سیبی!
هوا شناسیمون دیگه راست میگه!از کره  و  مربا  و  ماست  میگه!
سیزده  بدر تو خونتون  حال  کنید!رو سرتون  کلاه و یک  ش�

یه سری آدم هام هستن
کاملا متشخص و کاملا علمی و کاملا جدی
چرت و پرت میگن
مثلا طرف میگه من دکترم و ازین حرفا
بعد میگه مردها از ناز کردن زن ها خوششون می آید
کاملا زبان فارسی رو رعایت میکنن و اداری صحبت میکنن و ژست خیلی جدی میگیرن که خیلی هام باور میکنن که خبریه
منتهی چیزی که دارن میگن خیلی چرت و ساده است و ما فکر میکنیم خیلی پیچیده است
خیلی هم موفق هستن
تقریبا شاید بشه راحت گفت بیش از 60 درصد جامعه رو زیرخودشون گفتن و خب خودشونم جزو همونا هستن
یعنی �

خسته بودم خیلی و نه تلگرام داشتم و نه اینستا و نه اون بود که خستگیم و در ببره پس اینستامو نصب کردم.اینم توجیه برای خودم؛(
چرا هیچکدوم از عشقایی که تو اینستا هست مثل رابطه ی من نیست؟ جدیدا مد شده که داستان آشناییشونو مینویسن پس چرا اشنایی ما اونقدر گه بود؟
یعنی اونا دروغ میگن؟ یا من بدم؟ یعنی عشقی هست که دنبالش باشیم یا همه دروغ میگن؟

یه روز تو یه تیمارستان زیر یه لامپ سوخته یه میز میزارن و روش کف صابون میریزن. به سه تا دیوونه میگن برن رو میز و لامپ رو باز کنن. اولی میره و لیز میخوره و میافته. دومی هم همینطور ولی سومی یه رومه میندازه رو میز و میره روی رومه و لامپ رو باز میکنه. دکترا فکر می کنن خوب شده بهش میگن: چرا رومه گذاشتی زیر پات؟ میگه: می خواستم قَدَم بلند شه!!!!خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ!
 

دانلود اهنگ همه بهم میگن مگه نیستی باهاش مهراد جم با لینک مستقیم کیفیت 320 : دانلود آهنگ جدید مهراد جم به نام نامرد بودی با دو کیفیت اصلی 320 و 128 و با متن آهنگ و لینک … همه آهنگریمیکس آلبوم … همه بهم میگن مگه نیستی باهاش
دانلود آهنگ همه بهم میگن مگه نیستی باهاش ♫ دانلود اهنگ من که میدونم حالت با اون خوبه، از اولشم دودره بودی به نام نامرد بودی با صدای مهراد جم به همراه …
دانلود آهنگ میثم ابراهیمی دوتایی · دانلود آهنگ مهراد جم غمت نباشه · دانلود آ

یه جور پُز روشنفکری هم بین سینماگرا هست، به این صورت که باهم کورس میذارن هرجور که میتونن مخاطبشون رو از انقلاب و جمهوری اسلامی منزجر کنن. 
به این شکل که مخاطب باید چشمش رو روی همه ی پیشرفتهای علمی، دفاعی-نظامی، استقلالی و ی، دارویی و پزشکی، معنوی و تمامیِ رشدهایی که جمهوری اسلامی در زمینه های مختلف به مردم داده، ببنده و از جمهوری اسلامی متنفر بشه فقط و فقط به خاطر آرزوهای یه مطربِ پیزوریِ درپیت که بخاطر انقلاب نتونسته کنسرت برگزار کنه!!

از آن دسته افرادی که بعد از کلی بی‌خبری میان میگن سلاااااام فروزان "جون" خوبی؟ وای که چقدر دلم برات تنگ شده! و در حالی که من خوشحالم از اینکه یکی یادم بوده، بعد از قریب به یک ربع احوالپرسی میگن عههه! راستی میشه فلان کار رو برام انجام بدی؟!، خوشم نمیاد!
یعنی اگر یه ضرب درخواستشونو بگن و آدم رو احمق به شمار نیارن، خیلی راحتترم!

پی‌نوشت: از ترکیبِ  [اسم+جون] بدم میاد :| به قول نیلوفر نیک‌بنیاد، جان که بیفتد به جان یک رابطه، فاتحه‌ش رو باید خوند! [ن�

عصر امروز رو کنار آدم‌های واقعی گذروندم ، اون‌هایی که وسط حرف زدنت با ذوق بغلت میکنن و میگن آخ که چقدر دلم برات تنگ شده بود ، اون‌هایی که با تمام وجود ازت فقط و فقط بخاطر اینکه ۵۰کیلومتر توی راه بودی تا کنارشون باشی تشکر میکردن و میگفتن اومدن بزرگترین سورپرایز بود . اون‌هایی که موقع خداحافظی دستت رو فشار میدن و میگن خیلی مراقب خودت باش. اینا رو واقعی میگن ، نه از روی عادت ، نه از روی تکیه کلام.
امروز عصر رو جایی بودم که همه چیز واقعی بود، خند�

من با بعضی از صفاتی که رو حیوونا میذارن مشکل دارم و به نظرم این‌کار نامناسبه. مثلا یه جوری میگن خر نفهمه، انگار بقیه‌ی حیوونا اوقات فراغتشون رو به حل معادلات لگاریتمی می‌پردازن! یا مثلا همچین میگن کوالا‌ها فقط می‌خورن و می‌خوابن، انگار مثلا گوسفند‌ها هر‌ روز صبح ساعت ۵ بیدار میشن، یه چای تلخ می‌خورن، می‌رن بالا سر دکل نفت تا آخر شب!!

میگن شنبه یکشنبه مشخص میشه کارگاه تعطیله یا نه، اما شما به راحتی میتونی تب کنی، حالا بیا و ثابت کن که شما تب نداری! میگم از الان حس میکنم تب کردم! میگن یا خدا خودت کمک کن. میگم اگه کارگاه تعطیل شه فکر میکنم خدا کمک کنه خوب شم، ولی اگه تعطیل نشه فک نکنم از دست خدا هم کاری بربیاد!+ خدا! من الان دارم تو آرمان شهرم زندگی میکنم! دلت میاد بزنی خرابش کنی؟ :))

۱. موچ بارون شوهری [-خشش خشش یا خاااارت خاااارت؟ +خورت خورت:دی♥]
۲. زیرانداز و ماگ خریدم برا مغازه [برادر شوهرجان ذوق کرد بنظرم خودمم حس خوبی ب اونجا پیدا کردم] [میگن زن روح زندگیه راس میگن واقعا نه واس اینکه خودم کردم واس اینکه واقعا هرجا یه خانوم هس تمیزتره زندگی توش بیشتره برا ادما و روحیاتشون مناسب تره]
۳.match land

یه اصطلاحی هست میگن گل بود و به سبزه آراسته شد  ! 
حکایت منه ! 
انگشت دستم شکست! 
چجوری؟ 
رفتیم جنگل ، نشستم ؛ دارم از منظره لذت میبرم ، آقا با n کیلو وزن نشسته روی دستم ، به گونه ای که صدای قارچ شکستنش تو کل جنگل پیچید ! 
بعد همه اونجا دکتر شدن میگن نهههه این گوشتشه ، نشکسته ! 
 
منم عکس گرافی انگشت شکسته ام رو فرستادم تو گروه ! 
از همه اشونم خسارت میخوام بگیرم ! 

از ظهر ذهنم مشغوله مثلث برموداس! واقعا چرا نمیتونن به خواص مغناطیسی اون پی ببرن؟؟
بعضیا میگن موجودات ماورایی هم درش وجود دارن! ینی واقعیت داره؟؟ اینی که میگن ناپدید شدن و هیچ خبری ازشون نیس میشه گفت اونجا بعد زمانم معنی پیدا میکنه دقیقا مث سیاه چاله های فضایی؟؟ ینی چندین سال بره جلوتر یا عقب تر! ینی تونل زمان!!!
ادامه مطلب

متن آهنگ دروغه از مازیار فلاحی(آهنگ دروغه از آلبوم قلبی یخی مازیار فلاحی)همه میگن که تو رفتی همه میگن که تو نیستیهمه میگن که دوباره دل تنگمو شکستی، دروغهچجوری دلت می اومد منو اینجوری ببینیبا ستاره ها چه نزدیک منو تو دوری ببینیهمه گفتن که تو رفتی ولی گفتم که دروغه

ادامه مطلب

سلام 
من اصلا دوست ندارم سفید باشم، تو فامیل مسخره همه شدم، بهم میگن شیر برنجی انابل، واقعا اعصابم خورد میشه توسط دوستام هم مسخره میشم، میگن تو چشم و ابروی زیبایی نداری فقط سفید خالی هستی اصلا به درد نمیخوره سفید بی روح میگن . عین گچ منظورشون هم هست . 
من موهای بور و چشم های سبز دارم و بی بی فیس هم هست چهره م متاسفانه، واقعا انگیزه م رو از دست دادم نسبت زندگی، وقتی رد میشم پسرها همه شون منو مسخره میکنن؛ یک صدا میگن شیر برنجی زشت؛ بعد میگن تو اص

به حالتی که ادم یهویی نسبت به همه چی و همه کسی بی انگیزه و بی حس میشه چی میگن؟؟
یجوری شدم حس میکنم هیچی دیگه خوشحالم نمیکنه .
تا رسیدن به ایونتی که براش پرپر میزدیم چیزی نمونده ولی دست از تلاش برداشتم. 
.
.
مدتهاست با اساتیدم درگیرم که انصراف بدم ولی قبول نمیکنند نمیگذارن. مدام میگن اشتباه میکنی اشتباه میکنی . کاش اوتی که اشتباه میکنه واقعا من باشم 
خیلی خسته م خیلی .

خیلی اوقات مخاطب سخنان و جهانگیری اصلا مشخص نیست کیه!
نمی دونم اینا چشون شده!
مثلا یه سری خطراتی رو گوش زد می کنه که اصلا معلوم نیست از طرف کیه!
اینا هی میگن حزب اللهی ها توهم توطئه دارند!
بابا حزب اللهی ها حداقل طرفشون مشخصه، میگن آمریکا در حال توطئه است!
امّا این یارو  اصلا معلوم نیست که کی رو میگه!

یا مثلا گاهی اوقات میگن که فلان کار باید بشود!
یا معنای بشود عوض شده!
یا اینکه اینا در اون لحظه شخصیتشون عوض شده و کس دیگری هس

سلام.
شاید بخواین اموزش هک جیمیل رو یاد بگیرید
ولی مراقب باشید چون بعضی اموزش ها به جای اینکه رمز جیمیل قربانی رو به شما بده رمز جیمیل شما رو به یه هکر میده
مثلا میگن:
برای گرفتن رمز جیمیل این کد رو به ادرس gimal.bat@gmail.com بفرستید
بعدش یه سری کد چرت و پرت به جای کد مینویسن با دو بخش user و pass که میگن به جاش یوزر و پس خودتون رو بزنید
این روش هکیه که واقعا ازش استاده نکنید چون نامردیه
بایییییی

داشتم بهشون اسم کشورها و ملیت هاشون رو درس میدادم.
گفتم : وات ایز آلمان این انگلیش؟
گفتن میشه Germany.
گفتم وات آر جرمنی پیپل کالد؟ 
نگام کردن. به فارسی گفتم به مردم آلمان چی میگن؟ همچنان نگام می کردن.
گفتم German.
یکی برگشت گفت : تیچر، پس یعنی به زن های آلمانی میگن جرزن (Gerzan)؟
من در اون لحظه = :|

تلویزیون یه سریال داره میده همینجوری که دارم کار میکنم صداش از اون اتاق
داره میاد (اگه دستم بند نبود قطعاً قطعش میکردم!). یه خط در میون دیالوگ رد و بدل میکنن چرت و پرت میگن از خجالت
هم درمیان! یجورایی انگار تیکه میندازن به هم یا جملات لایک خور میگن!! این
چه وضع دیالوگ نوشتنه؟! چی میزنن اینا مینویسن؟! هه! :) بابا هجو هم دیگه حدی داره! اولین باره از تبلیغات استقبال کردم! آخیش سرم رفت! :/

به موقع بیدار شدم و آماده شدم که به کلاس ساعت ۱۱:۳۰ آمادگی جسمانی برسم. وقتی رسیدم میبینم تعدادی از بچه ها دم در ایستادن و میگن داخل نرو! میپرسم چرا؟ میگن میخوایم کنسلش کنیم؟ باز میپرسم چرا؟؟ میگن حوصله‌اشو نداریم! و من طبق معمول این سوال برام پیش میاد که خب گزینه های دیگه ای واسشون هست. میتونستن جبرانی برن یا کلاً غیبت کنن یا حتی سر تمرین خیلی به خودشون فشار نیارن. وقتی قرار نیست درس بخونی یا تمرین کنی این انتخاب توی یک نفره و میتونی کلاساتو �

من مشکل اساسیم خودمم!
منشا اکثر مشکلاتم خودمم
خودم خودم خودم
من روحم کثیف شده چرکو شده
غرق شده توو هاله ی مشکی اع چرکو و کثیف
باهاش درگیرم 
خرابم 
داغونم 
اکثرا همین بودم همینجوری همین مدلی
نمیدونم شاید اشتباه بوده اومدن من وسط اینهمه ادم 
ولی سن و سالم تا الان یه نتیجه داشته 
یه نتیجه ی مسلم یه جمله
یه جمله ک میگه این دنیا جهنم جای دیگری ست
شنیدی میگن جنون ادواری؟
زندگی ادواری هم داریم 
من ادواری زندگی میکنم
زندگیم نعشگی داره
یهو برا چند

میگن طبق تعریف یونسکو با سواد به کسی میگن که:
" بتواند با دانسته های خود تغییری در زندگی اش ایجاد کند و آنها را به کار ببندد ".حالا چه یونسکو گفته باشه چه هر کس دیگری، حرف درستیه!پس میشه گفت بر طبق این تعریف جدید سوادهای مختلفی وجود داره. مثل سواد عاطفی، سواد ارتباطی، سواد مالی، سواد رسانه ای، سواد تربیتی، سواد رایانه ای، سواد سلامتی و

ادامه مطلب

به پاس این همه سگ دو زدن میخوام امروز رو 'لش دی' نامگذاری کنم.(خوشبختانه این تنها کاریه که تو مرحله عمل کاملا ثابت کردم خودم رو :||)
 
در حالت عادی شونزدهم فروردین من باید اولین آزمونم رو میدادم بعدش بیستم بعدش یک اردیبهشت و همینطوری آزمون داشتم تا هیفده خرداد ،چهار روز دیگه شونزده فروردینه اما چیزی که کاملا مشخصه اینه که نه تنها ما بلکه یه دنیا در حالت عادی نیست
آزمون ها n روز عقب افتاده یه روز میگن خرداد یه روز میگن اول تیر یه روز میگن آخر تیر ا